夏季的回光返照。

      清早的阳光，依然照得人眼睛生疼。将影子拖得老长老长的，像溺水垂死的人抓着岸边的草。

      早晨7点半的天气，这热气，带着些绝望的意味。

 

      感觉这气候，甚至惨烈过乍暖还寒的春日清晨，雷雨交加的夏日午后，萧寒瑟索的秋日风起，以及肃杀阴暗的冬日雨夜。

      我开始明白火热的夏天是什么意思了。夏天是单身的季节，就必定意味着冬日是恋爱的时候。

     

      春天的时候，我喜欢和小动物在一起；夏天，我喜欢和朋友一起打发漫长的午后；秋天，我想我是喜欢一个人的。

      而上个礼拜突然降温，我清早走在上班的路上，心里冒出个想找个冬日恋人的念头。

 

      昨晚做了一个梦，家乡的好友找了一个11岁的小男友。囧。上次相见时，她还坦诚没交男友来着。目光囧囧。

      我不喜欢做梦，因为我的梦都很匪夷所思从而令我心有惴惴。

 

      令人玩味的是，我愈发肯定一件事：I am letting hormone taken me。

      千古之囧啊。 

      

It has come to my mind that I can not be satisfied by blaming fate for what happened anymore, in the end, that person who should take responsibility, is myself, has to be myself.

 

I could never give him enough protection he needs. I have a job, and I have to make some trade off between them, that means I could not always keep an eye on him and take him to a doctor whenever I thought something goes wrong.

 

The sad and stupid thing is, I treated him like a person, even, like my son. I watched into his eyes whenever I spoke to him, I laughed at him when he did some silly things, like bite his own feet. God knows how much I wanna keep him with me forever or at least for the next ten years (before I have to give him away to have a baby). I naively thought that, to be with me forever, he has to be independent in certain ways, just like a child who has to be alone when his parents are away, but I forgot, there always will be babysitters there for babes, yet no kittysitters for kitties, not a single one which I can afford.

 

I adopted him started with an intention to find a company. Truly, he was so adorable and emotionally attached to me that I could not ask for more, when I found this, I decided to feed him as long as possible. But I messed it up with my own hands.

 

Now, after all these days, I begin to sleep well, eat well. I start to like put his hairy little mouse toy in my knees, just like he used to sit in them, but I am so afraid to inform SPCA about his death, I am so afraid to be asked by my friends about my son’s news.

 

Currently, I just don’t see that I can feed another cat, because I cant find a way to forgive myself.

 

Life goes on, I start to lose his existence when I call his name. I really cherish this once-in-life-time experience however.

 

“领养一只猫，就是一生一世。如果你从来未拥有过一只猫，那么我们可以肯定这是一个改变生命的经验。那份喜乐，安慰和互爱的感觉，是超越语言所能表达，唯有同是爱猫之人才会明了。” -- from SPCA's web

       到最后，我会忘了你，你也会忘了我。

 

       最近继续看芥川龙之介，他说：“强者蹂躏道德，弱者被道德爱抚，被压迫于道德的，正是强弱之间者。”我知道终有一天，我会一跃成为道德强者，或者心安的成为道德弱者。

       原谅我下笔这么晦涩，因为我最近实在没怎么阅读。

       我最近在看网文，然后才知道，原来现在流行穿越或者女尊。推荐一个作家，叫景一宝。我觉得她一定是一个有经历的人，所以写的东西才会那么淡薄凉伤，或者嬉笑怒骂。有一篇文，叫《久不见桃花》，又有一篇文，叫《种个白菜当老公》。

       我之前以为，阅读的境界在于无法掩卷。如今觉得，是在于让你不甚心慌而总会停下来，感受一下真实的世界是如何让人安心。

      

       昨天去听新一届的生力啤酒Wild Day Out演唱会，发现范晓萱是越来越疯癫，蔡建雅的化妆是越来越不忍卒睹，而苏打绿青峰的脸，是越来越胀了。而我继续延续我在黑暗里容易瞌睡的风格，在苏打绿的高潮中钓鱼。

      

       膝盖的包继续青紫着，于是我继续不能跪着。我很喜欢那天我一个人骑着车在路上踉跄的感觉，很流浪的感觉。

       然后我想起今天我看了Coco Chanel那部片，又是一部爱情与梦想的片。当时想看它是因为它标榜着不是爱情片，看完我觉得这就是说爱情。

       原来爱情的美好（残酷）就在于它一定会有fade的那一天，所以我们分外珍惜，而梦想的残酷（美好）就在于，它永远不会fade，所以我们说追求梦想，永远不会有晚的一天。

       我想起来了，当时你说“我爱你”，我什么也没说只是抱住了你。我既不能说“谢谢你”，也不能说“我也爱你”。因为前者是说给那个能支持我实现梦想的人，后者是说给那个我梦想着的人听的。原来你问错了人，我也给错了答案。

       不过，你也让我看清了我的梦想呢。

      

       匝巴一下嘴巴，也许我越发喜爱当一个旁观者，却不自主的摩拳擦掌着。

 

       你看我儿子，睡得多么香。

       

 

 

 

      这些话我不得不说。请不要宽慰我，只需听我好好说完。

 

      昨晚梦见了乖乖，带他去看医生，却仍是来不及。他全身雪白的很安详，像个小天使。我觉得他是躺进我的梦里在安慰我。

      早上闹钟响了，不愿意起来，因为一睁开眼就知道床尾的猫笼里不会再有个小东西走出来了。

      终于起身，看到床下的猫盘很干净，我不需要连牙也不刷脸也不洗的就先给乖乖热粥了。

      化妆的时候，也知道他不会跳上桌子把头凑近我的脸，拿小绵掌拨我的头发了。

      你知道，就是我觉得整个屋子都是他的身影，却什么也看不到。

      我总想起他的眼睛，黑溜溜的瞳孔外面是黄绿色的一圈。我太清楚，今后我盘腿坐时，他不会暖暖的趴在里面了。

 

      昨天下班回到家时，我只看见他身体硬硬的，把头埋在胸前，似乎是不愿见到我。

      我了解，这是个意外甚至是飞来横祸，短短不到8个钟头，他从发病到离开。兽医说，也许是因为他撞到头之类，引起痉挛及内伤。

      我只是觉得，就算我昨天中午接到RM电话赶回来带他看医生仍救不了他，至少我可以陪在他的身边。

      我非常清楚，他昨天在屋子口里念的是我，心里想的也是我，而我却不在身边，不能给他一点安慰。

      床头柜上的杯子被他打碎了，昨天中午我早该想到。他曾无数次跳上我的床头柜玩，从来没有碰倒过什么。这碎掉的杯子，该提醒我他是如何痛苦，连身子也站不稳。

     

      这种我认为如果我赶得及带他去看医生仍救不回他的无力感，让我无法避免的联想到因果循环。

      我曾做过一些事情，我并不引以为豪。也许是因为这样，乖乖走了。

      可是我仍笃信（甚至更加笃信）buddha。因为如果我做得够好，我一定能经过更多的考验。

      我了解这会让我更坚强，可是如果坚强的代价是生命是理智的忽略理智的忘记，那么我质疑它。

 

      我很想他。

      早上出门前，我一如既往的只打开了房间最顶上而他够不着的窗户，阳光洒进来，我发誓我见到他迎着阳光眯着眼，看向我。

 

--------------a few days later.

      I still miss you, a lot. I cant help myself from thinking what happened the other day, but I can smile.

      Tell you a secret. I think I cried like 5 times. My heart hurts very when ppl comfort me that what I bring to you is love you can never expect. I dont care whether you have expected this or not, I dont even care whether you understand my love, all I know is that you dont wanna leave me now just like I dont either.

      I dont blame you for pooping on my bed, I dont blame you for being spoiled only willing to eat heated porridge, I could wash my sheet, I could get up a little earlier to heat porridge for you. But, But, I should have realized that you may not mean to do these, you may just wanna warn me about your unwellness.

      I cried when I say out your name, I cried when I touch your hairy little mouse toy which reminds me of you. Stubborn me.

      But you know what, talk to you makes me feel better, much better.

      GuaiGuai.

      

 

 

     

 

 

 

       泰国是一个很声色的地方，而我正是和父亲母亲大人一起去的。

 

       行程里看了很多的人妖秀，甚至也被人妖袭了胸；看到了很多猴子骑大象。

       也看到了很多的寺庙，佛像，皇宫，水上房屋，大象以及鲶鱼。

       还看到了很蓝很绿的水，很白很远的天。

       同时看到了很多宝石，毒蛇，燕窝，椰子（）。

       并且看到了很多水果，还喝了一碗（只喝了一碗）冬阴功汤。

       收到了当地人民同志的示爱以及对我外表的表扬（- -||）。

 

       然后，破天荒的在最后两天感染了严重的感冒，带着低烧喉咙痛头痛辗转赶着意外已经没有为我们团预留座位的航班。

 

       我只是觉得，刚过了短短的两天，我似乎已经记不起在泰国的行程。

       而印象深刻的是，离开泰国前一晚，回到酒店昏沉睡过去的时候，电视机的声音突然就变小了。

 

      

        突然间，我不想回家，不想见到夏小乖了。

        但是这不是乖乖的错。他很黏我，也没有让我很操心的问题。除了在被我敲脑袋之后，有时仍会试探性的咬我或者抓我。

 

        只是，我突然觉得，我为他绷紧的神经，已经有点在嗡嗡作响了。

        开门需要小声。

        走路或行动需要慢两拍。

        放东西需要轻声。

        长发一定要扎起来还不能有发丝散下来，不然他看到后一定会又抓又咬。

        凡是拿起带穗状条状丝状带状的东西时，一定要把穗状条状丝状带状给藏起来，不然他也会玩得非常带劲。

        要注意不能给他喝到我杯子里的水。

        要帮他找到被他玩丢的球。

        走路时要注意他不会在脚边窜来窜去，不然会踩到他。

        每天回到家要留心他有没有眼垢好来判断他白天有没有睡得好。

        还要留心他的尾巴摆动得幅度太大是不是他不开心了。

        晚上睡觉前把他关进笼子里还要留心他是不是喵呜得太久。       

        我甚至开始担心他在两个月后做完绝育，自信心会不会大受打击，伤口会不会复原得不好，胃口会不会变差。

 

        我知道我会非常在意他非常保护他，但是没想到我会在乎他到这种程度。

        同时扮演严父慈母的角色让我颇有点单身妈妈的心态，那就是背着整个世界在走还不想让别人帮忙负担一点。

 

        我突然觉得，做一个庇护者，有时真的是一种煎熬。

 

        可是我非常清楚，一旦回到家，看见乖乖抬头把他的黑眸子望进我的眼里，看见他把小绵掌伸到我的脸上，看见他踩着我的肚子攀上我的胸试图舔我的嘴唇（没错，他是小色鬼），看见他躲在我的腿里睡觉洗脸，看见他低低的露出小牙齿冲我叫唤，一切是值得的。

        只是现在，我还是想什么都看不到什么都听不见。

      从礼拜一开始，就有想要写些什么的冲动。可是总觉得那些太严肃的东西，看起来总会很无趣。

     “我一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你。” --- 阿桑《叶子》

 

      我终于决定要写下一些东西是由于收到了我在一个朋友那的留言回复。 

      他说自己无法自欺欺人的说自己过得还不错，无法真正走进另一个人的世界，无法承受回忆之重，甚至也无法倾注感情。

      我对他说，大部分的人是会选择妥协的。会与人寒暄，会找一个人陪着他共同生活，会在低潮时靠着很多细小美好的回忆取暖，所以会好起来的。

      他回我说，这些都没错，但当他真正想把心掏空似地生活时，却发现周围的人的心都已经被他们的生活填满了。所以选择一个人很久了。

 

      我在那个时刻突然觉得，我的心里似乎也有太多东西想掏空，但却发现没有人可以帮我捧着我那些宝贝着却无法独自承受的东西，而这样就只能独活了。

 

      讲到这里，我突然意识到，我还没有交代为什么我这一个礼拜一直想写些什么。那是因为我的RP熊市在这个月来临，然后在这个礼拜几乎倒插进了马里亚纳海沟（accd to Libby），几乎完全没有给我反应过来止蚀的机会。

 

      首先，我的包黑炭出了一些的问题，硬件与软件都有。于是在我瞎整之后，它虽然基本恢复了作为IBM该有的表现，但还是时不时的与我对抗，比如office 03和07的共存问题，07版本被锁以及无法卸载的问题连带出03的不稳定；音频控制窗口引发的全面死机问题；打印文档成prn格式却无法在cmd里解决的问题。我发现我的口吻有些专业了。

 

      然后，我的右手无名指也在用蒸汽熨斗的时候被烫伤了，成1cm长，0.5cm宽的水泡，然后又不幸在工作时被戳破。于是它便反复发炎了，而我也不能总用创口贴。

 

      再然后，某天临下班时，办公室的洗手间检修而不能用。于是我准备在尖沙咀找一家有洗手间的餐厅吃晚饭。好死不死的，我左选右选的挑了一家名叫鸿星海鲜酒楼的地方。没错，HK的小朋友一定都知道这家贵价餐厅。我当时天真的以为它一定有中档价位的晚市套餐的，于是就大喇喇对带位小姐说“一位”。小姐有些诧异的看了我一下，然后带我入座。看完菜单以后，我就开始倒抽冷气了。

      考虑了很久，旁边主管过来和我说，你是一位的话，可以考虑吃这个500多的套餐或者是那个700多的，你看又有鱼又有蟹，青菜炒饭什么都有了。你是不是想吃蟹呢，我们这边可是黄油蟹专门店哦，388就可以吃到了，再散点一个其他的菜就好了。。。

      我心里OS道，这边一个青菜都60元up，再收加一，米饭，茶位费什么的，没有200拿不下来啊。于是又想，反正已经羊入虎口，那就既来之则安之好了。于是叫了一个蒜香九肚鱼和一个虾子柚皮，转念一想，那个煎鱼有点上火，那就来一个燕窝好了。

      此处略去二百字。

      最后，我的信用卡账单上赫然标明，盛惠409元。而那个虾子柚皮因为口感实在太差，我硬着头皮吃了三口就没吃了，并且因此我差点又要破费一个黄油蟹来安慰我被残破的餐具冷淡的服务和麻麻地的食品质素而影响到的心情。

              。。。

 

      就这样，我的RP就像垂死的海蜇在海里飘啊飘摇啊摇，就不知道什么时候会被捞起来做凉拌海蜇丝。

 

      说两件有意义的事。

      其一是，我在深圳时，有一个同事刚生了个儿子。4个月大的小婴儿在办公室里边被展览着。 传到我手上的时候，我让他坐在我的右手肘内，然后用左手扶住他的后脑勺让他靠在我的肩上，然后左右轻轻晃着。这边厢新爸爸夸我抱得好，那边厢小家伙就眨巴眨巴着眼睛要睡了。 当下，我的母爱那个爆棚啊，恨不得。。。（此处略去小孩不宜数字）

      其二是，我某天晚上在梦里为一只会说话的小狗哭醒了，并且醒来后一度莫名心疼到呜咽。过后几天我才想到，那是潜意识里，那个太慈悲的大我在为那个太隐忍的小我而哭。

 

      我以为，我的低RP所带来的低情绪以及低智商是因为别人没有意识到他们所做的事情而产生的蝴蝶效应对我的影响。

 

      后来我才发现，我的怨念是因为我没有意识到世上的每一个人都不自知其实自己是可怜的，而自认可怜的人其实因为未必被别人认可为可怜因而还不够可怜。

 

      我开始觉得，就算是现在，其实自己并没有自己想象中的那么可怜或者脆弱。哪怕我表现得坚强独立的时候心里却仍在暗暗发抖，那都只是过程，而结果不会比过程还糟糕。

      我住在高层。于是总有一种既安心又担惊的感觉。安心是因为能从很高的地方看到远远的低处和高处，看车从弯弯曲曲的马路慢慢开近又开远，从人行天桥的遮盖下钻进又钻出，看远远近近明明灭灭稀稀密密的光点。担惊是因为我总怕我的房间会从高处坠落，总怕隔壁单位的人声，铁闸门哐当的声音。

      并且，家里的电视会连接到装在楼下入口处的闭路电视，是俯视的镜头。于是，有时换台时就停在那个频道看一会，直到心里发毛。

 

      有时晚上坐在窗台上，看不远处的城门河还有其他的风景，总生出梦境的感觉。我不知道怎样的风景才是最好的，我甚至回想到住在180度海景房的那段时间，萌生出来的却是一片漆黑的夜海，还有冒雨沿着海岸线固执的快速的散步，以及10号风球将海搅浑然后风夹杂的雨把海腥味毫无遮挡的送到我的窗外钻进我的窗帘。

      我觉得这样子的夜景，总是带给我抽离的感觉，无苦无乐。就像我在偷窥这个世界。

 

      最近总是哼着一首歌。

         固执的7-11，尾声了夏天，

         太亮了霓虹灯，天空的颜色好浅，

         傻子才争吵啊，落叶是树的风险，

         情感是偶发的事件，用偏方治好失眠。

         满意你爱的吗，有何新发现，

         温柔的实验，恋爱的肢体语言，

         努力爱一个人，和幸福并无关联，

         小心啊爱与不爱之间，离得不是太远。

         吞下寂寞的恋人啊，试着辛苦的去了解，

         却是遗憾少见，有谁如愿，

         真是让人不甘心啊。

         越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼，

         疲惫了，放手了，不值得，不要了。

      奇怪的是，我很尊崇最后一句却是不屑它。我没有想回到过去，也没有急着要到未来，为什么这样却让我觉得我似乎想把现在延续到永远，而让自己觉得进退两难。

      更奇怪的是，我好像乐于处于这种境地。就像看着煎药器里的药材或是汤料在刚没过头的沸水里晃动着，发出滋滋的声音，飘出骨子里的淡淡苦味，滤出油脂或渣滓，然后想象着自己就是那药那汤，心里生出拖沓又笃定的感觉。

       

       我突然覺得有滿腹的悲痛無法釋懷。

 

       我一直以為我為未知的生活所作的心理建設已足夠應付現時的生活。可是後來我發現人總是永遠無法完全準備好。

 

       有時，固執的無條件的盲目的接受簡單而顯而易見的現實，總是應該成為我們最為終極的認知態度卻總被我們所逃避。更為悲痛的是，而一旦認識到其中的一件或兩件真相，就足以讓我們滿目瘡痍而無法自抑。

      滿目瘡痍，心內成灰。

 

      當世界突然暗下來的時候，誰能牽住你的手，讓你覺得閉眼也能行走。

      這就是爲什麽我一定一定要足夠堅強的緣故。因為哪怕最愛最親的人，也不能成為你的無線寬廣的安全網。

      只有自己的光才能照亮自己。而我不止要照亮自己，還要照亮別人。

 

      只是什麽時候，我的那張空空的籐椅，才能看起來像等人的懷抱呢。

 

      還有，你，我如此心疼你以至於我想分擔你的痛苦卻在還沒看進你的雙眼時就已慌亂。

      還有，你，我如此心疼你以至於我總想著你的頑強何時可以卸下來讓我給你一個擁抱。

      可是我知道，我這樣太自私。他已安寧下來，你也應該放下。

      你做得比我好呢。我真的真的應該向你學習。

      不要自責不要想著那些未竟之事。他已成為你最為強大的力量，保護著你半夜醒來也不害怕。

         在嚴重懷疑某人又要第N次放我鴿子的同時，我決定再一次跳上blog水一下。

         有“還是房子小好”一說的誘因如下，在我被爸爸的扣殺折磨到右半身不遂以及自己抽瘋似的在夜晚散步時脫鞋在石子路上狂奔的雙重作用下，配合我媽從今早開始每一小時的電話查崗行動。於是每次電話響，我都要開始一顛兒一顛兒的起跑。所以說，自己的租的不到50平米的房子多好，爬都能爬得到電話機。

 

         大名鼎鼎的臭桂魚在長沙風靡了將近一年之後，我才得見本尊。我覺得肉質很緊并嫩，有點像雞肉。更離嗮譜的是，每每下館子，我的標準動作就是夾著菜從小菜湯里開始洗，一直洗到茶水杯里。恩，從表相上來說，我光榮的退出了湘妹子的行列。

 

         於是，我又要開始漫長的看中醫之路。這次據說是一位90多歲的愛罵人的老婦人。又據說我媽也被她罵了兩次。於是我心有戚戚。而且我非常抵制喝中藥。。

       

         我突然覺得，人生能夠給我控制的東西實在太少了。而我又不可避免的開始賴家了。

         難道，生活中，勉強才是王道。

         突然，我甚至不曉得我的immature, inexperienced,以及所有以in開頭的卻可以以多過的50年來做交換的東西，對我來說還有什麽推動力。

         我突然好想變成一個老人。

 

         就好像我從開始走向機場，到飛機起飛，再到飛機飛行，再到飛機降落的那一段時間，想要就此結束的想法無所遁形的隨著空氣的稀薄化，愈發的清晰。

 

          吃完一顆桃子，跳上來留兩行字。

          一如既往的在深圳停留一晚，明晚飛長沙，度半個月假。

          今晚一定能睡個好覺。

 

          香港的新房子租好了，在沙田火車站上蓋附近，超級方便的說。新室友也稱職的說。傢具基本添置完畢了。總之，是通過一個不錯的deal得到的一間不錯的房子。

          每天，我都掃一次地。然戶發現新房唯一不好的地方，就是灰塵有點多，儘管連窗也沒有開。

          不過，一掃一拖，塵埃也就落定了。

 

          傍晚拖著行李箱靠在東鐵的窗戶外看天，看到了低低的像棉花糖似的雲。

          想著，雲什麽時候能落下來。一如塵埃落定。

 

          陽光下的星星與雲上的飛鳥。

         号外号外，经典重现。

         恩，我按捺不住激动的心情，在仅仅重温了10来分钟之后，就跳上了blog来记一笔。恩，这个经典就是《棒球英豪》。鼓掌鼓掌。

         这绝对是我心目中的经典。经典如TOM AND JERRY一样了，比樱桃小丸子还要经典。小学时候我就在想，《棒球英豪》怎么能这么这么好看呢；小南怎么能这么幸福又这么愚蠢呢，明明喜欢达也，还跟和也搅在一块；达也怎么能这么长情又够义气呢，守着喜欢的女孩还要装着不在乎她；和也怎么能温柔又让人（我）讨厌呢，说话那么娘娘腔。。。（to 哎ka：上面是以“这么”为主题的排比句，也就是我小学作文里的必杀句。）

         然后，现在我惊觉，《棒球英豪》应该是开创了我对3P的概念。以和也后来出车祸死掉为例证，可见3P是没有好结果的。（和也对不起，虽然你很好，但你不适合我。。）

         唏嘘的回想了一下，高中寝室里，我还以小南自称。（不好意思的自恋一下下。。）

 

---------------------------------------------------------华丽的分割线就是我---------------------------------------------------------------

 

         我最近在看芥川龙之介的书，他的代表作是《罗生门》。我觉得他的笔调沉重深刻，所描写的事物大多是丑陋苦痛的，也有人说他会让人想起中国诗人李贺，后者是以写鬼怪诗出名。其实我不是很喜欢李贺的诗，可是我却发现我很喜欢芥川龙之介的作品，从《罗生门》里暴露出的人性之恶，到《地狱变》里呈现的艺术之“我执”的思想，都让我觉得很震撼而无法自拔。所以每天，我几乎都只能读两至三篇短篇。

         我想起了我所接触的第一篇他的作品，叫《蛛丝》。这是小学时，我从我的舅舅送给我的一套大概名为20世纪世界文学作品的科幻分册里看到的。《蛛丝》这部短篇，在过了10多年之后，其画面感仍栩栩如生的存在于我的记忆中。（感谢舅舅）

         然后我想起了我对日本作家的偏好，从夏目漱石到渡边淳一。我好像无可救药的成为了文学上的哈日派。

 

         还有一件事就是，我最近看了闷在我移动硬盘里很久的一部叫《Studio 60》的美剧。其中的猪脚是friends里的Chandler，其搞笑方式很新颖也不常见于日常生活中，并且也写出了一些寓意深刻的东西。让我试试看我可不可以讲出一个幽默的故事，因为我在前几天重新讲小白兔和杂货店老板的笑话时，发现我真的不懂怎么讲笑话。

         《Studio 60》里面有一个小插曲。摄影棚准备拍一个短剧，里面需要拍摄毒蛇在郊外的画面。可是制作人向上级汇报，如果不出外景而借毒蛇在摄影棚里拍这个镜头的话，预算大概可以省下一万多块。于是上级批准了。于是毒蛇被借过来了。

          几天之后，发现有一条毒蛇溜到了封闭舞台的下面。制作人很惊慌，一面封锁消息，一面问毒蛇提供者怎么办。毒蛇提供者说可以借一只白鼬过来抓毒蛇，可是因为白鼬会吃掉毒蛇，所以制作人必须赔偿4000块的毒蛇损失费。制作人无奈的同意了。于是白鼬被放下去抓毒蛇了，可是却死活不回来。毒蛇提供者又说那我可以借一只土狼过来抓白鼬，可是这样就要找动物保护协会的人过来监督，因为这只名叫Yotie的土狼的荧幕处女秀是在X档案里面。制作人又无奈的同意了。于是土狼被放下去了。后来通过摄像头发现毒蛇还没死（4000块不用付了），可是因为毒蛇堵在了出口，而土狼怕毒蛇，毒蛇怕白鼬，所以一个动物也出不来。这时动物保护协会的人才知道毒蛇和白鼬已经待在舞台下面好多天了，于是就威胁要叫来打猎协会和美国农业部的人，除非制作人同意掀开舞台，把三个动物毫发无损的弄出来。

         于是对比于最初的预算五万多及七万多的差距，最后整修舞台的费用花了二十三万多，还不包括打官司的费用。

         。。。。好吧，我发现我真的不会讲笑话。

 

--------------------------------------------------------我就是华丽的分割线----------------------------------------------------------------

 

         我发誓这是最后一件事。

         就是，我最近常收到奇怪的email，即外国某律师或银行家要汇给我为数从几万美金到几百万美金的钱，因为这些钱的原所有者因意外去世了，而他们的亲戚也去世了或者无法联络，于是银行家们为了避免此钱充公，就需要我的（任何人的）账户资料什么的来汇出这些钱。这些email都很长，语调礼貌及诚恳。于是我饶有兴致的看完了，然后丢进了垃圾箱。（因为据说email不能删除，不然会有资料泄露的危险）

         当然，我知道这是99%可能性的骗局。不过我好奇的是，我的电邮资料是从什么地方泄露出去的（哼），而且我心里自然会有小小的爪子在挠着“哇塞，几百万美金诶。。。”。而且那些骗者真的相信会有人上当吗。。

         还是我见识太少，看官常收到这种email。。

 

         恩，这篇日志应该创下了字数最多的记录了。任我再怎么啰嗦，也写不下去鸟。

       我觉得我的标题挺含蓄的。

       为了纪念我第一次去香港的夜店，直观版请见相册。

 

       某年某月的某一天，我经不住诱惑，去了兰桂坊，和YOYO同学两个人。问题的关键就是两个人，单身的女生（当然，地球人都知道YOYO是伪单身）。

       anyway，去之前，我很纠结于是要穿桃色小洋装还是穿牛仔热裤。结果，如照片所见，我穿得很保守及很青春，即bling bling的T恤（我真的觉得我的T恤很闪，上面有金色的小字母呢，可是被室友瞪了回去）和小短裤，并且很得意的戴了宝蓝色的羽毛耳环  。

 

       于是就发生了之后的险情，完全变成了砧板上的鱼肉。

       首先是被一堆坏坏的年轻鬼佬委婉要求要一起have fun，因为他们中只有一个女生，所以很明显是要找人玩one night stand的。于是我们忽悠了一会然后闪掉了。

       然后是走进了一家看起来比较private的店，请注意是走进。可是领位小姐却把我们领回了店的门口的沙发上，意味简直明显到不行了。然后我们又要求坐在店里面，小姐就很委婉的说“你们是香港人吧，可是你看我们这边是鬼佬比较多的。。”。于是我们就把这个当做是歧视，走掉了。

       再然后，好死不死的，出了这家店，又遇见了那群鬼佬。于是之前的那出戏码又上演了。YOYO指了指我们刚走出的那间店，说这间店很fun。鬼佬A忽悠着说“I'm not GAY”，很强的被YOYO忽悠回去了：“OOOOH,,,REALLY???”。A于是很尴尬的和我说“she is really funny..” 我耸了耸肩，seeya seeya的和YOYO又一次逃出了魔爪。

       再再然后，我们只好去了比较熟的一家店，途中被吹了数次口哨。然后点了杯tequila和margarita。喝着喝着，就看到斜下方的街角，有两个老男人（鬼佬）在向我们扬眉毛。。。直接导致YOYO更快的买醉。。。再喝着喝着，就发现有内地同胞用DV机明目张胆的拍着。于是，我连margarita都没喝完，就和YOYO很生气的走了。

       再再再然后，在像风一样的跳上一辆的士以前，又发现有更多的口哨声和DV机。而我们仅仅在兰桂坊待了不到一个钟头而已。。。

 

       于是，我的结论是，夜晚的兰桂坊，行走的都是下半身的男人和女人的虚荣心。

       后来，YOYO再一次和男生去兰桂坊时，据说又遇见了那群鬼佬，走过他们身边的时候，听见弱弱的一声“is that her???”。。。。。

 

       人为刀俎，我为鱼肉，势单力薄，无法逆市。

       不过，无可否认的，自我感觉良好。

 

 

      

        OVER. it's for Overwhelmed, Vulnerable, Empty, Retrievable.

 

        作为一个outsider, 最大的好处就是being detached, 或多或少。这帮我减少了很多苦痛, 同时还有快乐。

 

        不过, being detached is not necessarily being indifferent.

 

        很好。