突然间，我不想回家，不想见到夏小乖了。

        但是这不是乖乖的错。他很黏我，也没有让我很操心的问题。除了在被我敲脑袋之后，有时仍会试探性的咬我或者抓我。

 

        只是，我突然觉得，我为他绷紧的神经，已经有点在嗡嗡作响了。

        开门需要小声。

        走路或行动需要慢两拍。

        放东西需要轻声。

        长发一定要扎起来还不能有发丝散下来，不然他看到后一定会又抓又咬。

        凡是拿起带穗状条状丝状带状的东西时，一定要把穗状条状丝状带状给藏起来，不然他也会玩得非常带劲。

        要注意不能给他喝到我杯子里的水。

        要帮他找到被他玩丢的球。

        走路时要注意他不会在脚边窜来窜去，不然会踩到他。

        每天回到家要留心他有没有眼垢好来判断他白天有没有睡得好。

        还要留心他的尾巴摆动得幅度太大是不是他不开心了。

        晚上睡觉前把他关进笼子里还要留心他是不是喵呜得太久。       

        我甚至开始担心他在两个月后做完绝育，自信心会不会大受打击，伤口会不会复原得不好，胃口会不会变差。

 

        我知道我会非常在意他非常保护他，但是没想到我会在乎他到这种程度。

        同时扮演严父慈母的角色让我颇有点单身妈妈的心态，那就是背着整个世界在走还不想让别人帮忙负担一点。

 

        我突然觉得，做一个庇护者，有时真的是一种煎熬。

 

        可是我非常清楚，一旦回到家，看见乖乖抬头把他的黑眸子望进我的眼里，看见他把小绵掌伸到我的脸上，看见他踩着我的肚子攀上我的胸试图舔我的嘴唇（没错，他是小色鬼），看见他躲在我的腿里睡觉洗脸，看见他低低的露出小牙齿冲我叫唤，一切是值得的。

        只是现在，我还是想什么都看不到什么都听不见。