从礼拜一开始，就有想要写些什么的冲动。可是总觉得那些太严肃的东西，看起来总会很无趣。

     “我一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你。” --- 阿桑《叶子》

      我终于决定要写下一些东西是由于收到了我在一个朋友那的留言回复。 

      他说自己无法自欺欺人的说自己过得还不错，无法真正走进另一个人的世界，无法承受回忆之重，甚至也无法倾注感情。

      我对他说，大部分的人是会选择妥协的。会与人寒暄，会找一个人陪着他共同生活，会在低潮时靠着很多细小美好的回忆取暖，所以会好起来的。

      他回我说，这些都没错，但当他真正想把心掏空似地生活时，却发现周围的人的心都已经被他们的生活填满了。所以选择一个人很久了。

      我在那个时刻突然觉得，我的心里似乎也有太多东西想掏空，但却发现没有人可以帮我捧着我那些宝贝着却无法独自承受的东西，而这样就只能独活了。

      讲到这里，我突然意识到，我还没有交代为什么我这一个礼拜一直想写些什么。那是因为我的RP熊市在这个月来临，然后在这个礼拜几乎倒插进了马里亚纳海沟（accd to Libby），几乎完全没有给我反应过来止蚀的机会。

      首先，我的包黑炭出了一些的问题，硬件与软件都有。于是在我瞎整之后，它虽然基本恢复了作为IBM该有的表现，但还是时不时的与我对抗，比如office 03和07的共存问题，07版本被锁以及无法卸载的问题连带出03的不稳定；音频控制窗口引发的全面死机问题；打印文档成prn格式却无法在cmd里解决的问题。我发现我的口吻有些专业了。

      然后，我的右手无名指也在用蒸汽熨斗的时候被烫伤了，成1cm长，0.5cm宽的水泡，然后又不幸在工作时被戳破。于是它便反复发炎了，而我也不能总用创口贴。

      再然后，某天临下班时，办公室的洗手间检修而不能用。于是我准备在尖沙咀找一家有洗手间的餐厅吃晚饭。好死不死的，我左选右选的挑了一家名叫鸿星海鲜酒楼的地方。没错，HK的小朋友一定都知道这家贵价餐厅。我当时天真的以为它一定有中档价位的晚市套餐的，于是就大喇喇对带位小姐说“一位”。小姐有些诧异的看了我一下，然后带我入座。看完菜单以后，我就开始倒抽冷气了。

      考虑了很久，旁边主管过来和我说，你是一位的话，可以考虑吃这个500多的套餐或者是那个700多的，你看又有鱼又有蟹，青菜炒饭什么都有了。你是不是想吃蟹呢，我们这边可是黄油蟹专门店哦，388就可以吃到了，再散点一个其他的菜就好了。。。

      我心里OS道，这边一个青菜都60元up，再收加一，米饭，茶位费什么的，没有200拿不下来啊。于是又想，反正已经羊入虎口，那就既来之则安之好了。于是叫了一个蒜香九肚鱼和一个虾子柚皮，转念一想，那个煎鱼有点上火，那就来一个燕窝好了。

      此处略去二百字。

      最后，我的信用卡账单上赫然标明，盛惠409元。而那个虾子柚皮因为口感实在太差，我硬着头皮吃了三口就没吃了，并且因此我差点又要破费一个黄油蟹来安慰我被残破的餐具冷淡的服务和麻麻地的食品质素而影响到的心情。

              。。。

      就这样，我的RP就像垂死的海蜇在海里飘啊飘摇啊摇，就不知道什么时候会被捞起来做凉拌海蜇丝。

      说两件有意义的事。

      其一是，我在深圳时，有一个同事刚生了个儿子。4个月大的小婴儿在办公室里边被展览着。 传到我手上的时候，我让他坐在我的右手肘内，然后用左手扶住他的后脑勺让他靠在我的肩上，然后左右轻轻晃着。这边厢新爸爸夸我抱得好，那边厢小家伙就眨巴眨巴着眼睛要睡了。 当下，我的母爱那个爆棚啊，恨不得。。。（此处略去小孩不宜数字）

      其二是，我某天晚上在梦里为一只会说话的小狗哭醒了，并且醒来后一度莫名心疼到呜咽。过后几天我才想到，那是潜意识里，那个太慈悲的大我在为那个太隐忍的小我而哭。

      我以为，我的低RP所带来的低情绪以及低智商是因为别人没有意识到他们所做的事情而产生的蝴蝶效应对我的影响。

      后来我才发现，我的怨念是因为我没有意识到世上的每一个人都不自知其实自己是可怜的，而自认可怜的人其实因为未必被别人认可为可怜因而还不够可怜。

      我开始觉得，就算是现在，其实自己并没有自己想象中的那么可怜或者脆弱。哪怕我表现得坚强独立的时候心里却仍在暗暗发抖，那都只是过程，而结果不会比过程还糟糕。