我伏在桌上, 盯着水杯发呆. 温度有点暖, 有点昏昏欲睡.  

        我很想知道人是怎么忘记那些痛苦和悲伤的. 我相信忘记就意味着背叛, 所以每次当我记起那些痛苦时, 就觉得自己其实很脆弱, 脆弱到在痛苦面前无所遁形而想逃离. 其实, 我又是一个经历过多少事情的小P孩呢.. 怎么会有那么的痛苦和悲伤需要我来忘记..

        我从来都想好好的记着自己经历过的一切和周围的人, 所以当我意识到自己曾经忘记时, 才会觉得内疚. 可是那么那么多的事就在我们念念不忘的过程中被遗忘掉..

        回到长沙的这点日子里, 每次一个人时总会想着想着就眼泪汪汪的. 我想做的事太多了, 我想保护的人也太多了, 可是我能做的事能保护的人却太少太少了, 这种深深的无奈实在让我心如刀绞. 那么珍贵的东西, 我不要求我来拥有, 可是我就连守望也是不可得的了.

        前两天看过一个故事. 上帝给了一个小孩两个盒子, 一个是黑色的, 另一个是金色的. 上帝让小孩把悲伤放到黑色的盒子里, 把快乐放到金色的盒子里. 小孩看着金色的盒子一天天重起来, 而黑色盒子的重量却还是没有变化. 小孩很好奇, 终于打开了黑色的盒子, 却发现盒子底部有个洞, 与此同时,他发现盒子变轻了. 他明白悲伤是从洞里漏掉了. 小孩跑去问上帝悲伤去哪了, 上帝说悲伤在他那里. 小孩又问既然是这样, 又为什么要给他两个盒子. 上帝回答说, 金色的盒子是让你珍存福份, 黑色的盒子是让你释放悲伤.

        我喜欢这个故事是因为结局是很好的, 小孩没有获得像打开潘多拉魔盒一样的后果. 可是若是我没有悲伤, 让我看着别人受悲伤所苦对我来说实在是更大的苦. 可若是我沉溺于悲伤中, 这对周围的人又是更大的折磨. 苦或不苦, 都不能让更多的人活得快乐而幸福. 这种矛盾, 若是被遗忘, 也许我们能活得更自在, 但一旦被记起, 就无法挣脱这个迷网.

        我宁愿相信, 上帝给小孩的是三个盒子, 最后一个是用来装前两个装不下的东西的, 在这个盒子里的东西是可以被暂时忽略的. 可是, 我宁愿有两个大大的没有洞的盒子, 让我时刻记着我的福份与痛苦. 因为, 也许我乐你才能乐, 但可以肯定的是, 我苦故我在.