我住在高层。于是总有一种既安心又担惊的感觉。安心是因为能从很高的地方看到远远的低处和高处，看车从弯弯曲曲的马路慢慢开近又开远，从人行天桥的遮盖下钻进又钻出，看远远近近明明灭灭稀稀密密的光点。担惊是因为我总怕我的房间会从高处坠落，总怕隔壁单位的人声，铁闸门哐当的声音。

      并且，家里的电视会连接到装在楼下入口处的闭路电视，是俯视的镜头。于是，有时换台时就停在那个频道看一会，直到心里发毛。

 

      有时晚上坐在窗台上，看不远处的城门河还有其他的风景，总生出梦境的感觉。我不知道怎样的风景才是最好的，我甚至回想到住在180度海景房的那段时间，萌生出来的却是一片漆黑的夜海，还有冒雨沿着海岸线固执的快速的散步，以及10号风球将海搅浑然后风夹杂的雨把海腥味毫无遮挡的送到我的窗外钻进我的窗帘。

      我觉得这样子的夜景，总是带给我抽离的感觉，无苦无乐。就像我在偷窥这个世界。

 

      最近总是哼着一首歌。

         固执的7-11，尾声了夏天，

         太亮了霓虹灯，天空的颜色好浅，

         傻子才争吵啊，落叶是树的风险，

         情感是偶发的事件，用偏方治好失眠。

         满意你爱的吗，有何新发现，

         温柔的实验，恋爱的肢体语言，

         努力爱一个人，和幸福并无关联，

         小心啊爱与不爱之间，离得不是太远。

         吞下寂寞的恋人啊，试着辛苦的去了解，

         却是遗憾少见，有谁如愿，

         真是让人不甘心啊。

         越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼，

         疲惫了，放手了，不值得，不要了。

      奇怪的是，我很尊崇最后一句却是不屑它。我没有想回到过去，也没有急着要到未来，为什么这样却让我觉得我似乎想把现在延续到永远，而让自己觉得进退两难。

      更奇怪的是，我好像乐于处于这种境地。就像看着煎药器里的药材或是汤料在刚没过头的沸水里晃动着，发出滋滋的声音，飘出骨子里的淡淡苦味，滤出油脂或渣滓，然后想象着自己就是那药那汤，心里生出拖沓又笃定的感觉。

       

       我突然覺得有滿腹的悲痛無法釋懷。

 

       我一直以為我為未知的生活所作的心理建設已足夠應付現時的生活。可是後來我發現人總是永遠無法完全準備好。

 

       有時，固執的無條件的盲目的接受簡單而顯而易見的現實，總是應該成為我們最為終極的認知態度卻總被我們所逃避。更為悲痛的是，而一旦認識到其中的一件或兩件真相，就足以讓我們滿目瘡痍而無法自抑。

      滿目瘡痍，心內成灰。

 

      當世界突然暗下來的時候，誰能牽住你的手，讓你覺得閉眼也能行走。

      這就是爲什麽我一定一定要足夠堅強的緣故。因為哪怕最愛最親的人，也不能成為你的無線寬廣的安全網。

      只有自己的光才能照亮自己。而我不止要照亮自己，還要照亮別人。

 

      只是什麽時候，我的那張空空的籐椅，才能看起來像等人的懷抱呢。

 

      還有，你，我如此心疼你以至於我想分擔你的痛苦卻在還沒看進你的雙眼時就已慌亂。

      還有，你，我如此心疼你以至於我總想著你的頑強何時可以卸下來讓我給你一個擁抱。

      可是我知道，我這樣太自私。他已安寧下來，你也應該放下。

      你做得比我好呢。我真的真的應該向你學習。

      不要自責不要想著那些未竟之事。他已成為你最為強大的力量，保護著你半夜醒來也不害怕。

         在嚴重懷疑某人又要第N次放我鴿子的同時，我決定再一次跳上blog水一下。

         有“還是房子小好”一說的誘因如下，在我被爸爸的扣殺折磨到右半身不遂以及自己抽瘋似的在夜晚散步時脫鞋在石子路上狂奔的雙重作用下，配合我媽從今早開始每一小時的電話查崗行動。於是每次電話響，我都要開始一顛兒一顛兒的起跑。所以說，自己的租的不到50平米的房子多好，爬都能爬得到電話機。

 

         大名鼎鼎的臭桂魚在長沙風靡了將近一年之後，我才得見本尊。我覺得肉質很緊并嫩，有點像雞肉。更離嗮譜的是，每每下館子，我的標準動作就是夾著菜從小菜湯里開始洗，一直洗到茶水杯里。恩，從表相上來說，我光榮的退出了湘妹子的行列。

 

         於是，我又要開始漫長的看中醫之路。這次據說是一位90多歲的愛罵人的老婦人。又據說我媽也被她罵了兩次。於是我心有戚戚。而且我非常抵制喝中藥。。

       

         我突然覺得，人生能夠給我控制的東西實在太少了。而我又不可避免的開始賴家了。

         難道，生活中，勉強才是王道。

         突然，我甚至不曉得我的immature, inexperienced,以及所有以in開頭的卻可以以多過的50年來做交換的東西，對我來說還有什麽推動力。

         我突然好想變成一個老人。

 

         就好像我從開始走向機場，到飛機起飛，再到飛機飛行，再到飛機降落的那一段時間，想要就此結束的想法無所遁形的隨著空氣的稀薄化，愈發的清晰。

 

          吃完一顆桃子，跳上來留兩行字。

          一如既往的在深圳停留一晚，明晚飛長沙，度半個月假。

          今晚一定能睡個好覺。

 

          香港的新房子租好了，在沙田火車站上蓋附近，超級方便的說。新室友也稱職的說。傢具基本添置完畢了。總之，是通過一個不錯的deal得到的一間不錯的房子。

          每天，我都掃一次地。然戶發現新房唯一不好的地方，就是灰塵有點多，儘管連窗也沒有開。

          不過，一掃一拖，塵埃也就落定了。

 

          傍晚拖著行李箱靠在東鐵的窗戶外看天，看到了低低的像棉花糖似的雲。

          想著，雲什麽時候能落下來。一如塵埃落定。

 

          陽光下的星星與雲上的飛鳥。