和nozomi行街，走到脚心发烫（她的估计是要着火了）。两个家庭主妇式的暴走狂，傻兮兮地谈论仙剑95版，可谓酣畅淋漓。

       头发落到耳边，丝丝可见，我见，暗呼真是一低头的温柔（性倾向应该还是很明显的吧）。更坚定了我留长发的决心…… 

      

 

       最近很多人都在感叹离别之类，我比较慢热一点。她的室友已经离开，房间里的空间摆设似乎不平衡，大量行李堆在一边，另一边则算空空荡荡，令我不由自主地想站定在空荡的空间，害怕失衡。墨绿的床垫蛮富有视觉冲击力的，提醒我反应太慢了。终于有些想法，对于离别之类的。

       发现感怀这些似乎一直是一厢情愿。这个房间，床，书桌，柜子，它们本来就属于孤独，是床单，枕头，书，衣服以及其他被强行赋予家的概念的东西，掩盖住它们孤独的本质。一直都生活在孤独的房间里，呼吸着孤独的空气，却产生互相依靠之类的情愫，不可避免的。

       离别，按下的究竟是生命的play键，还是pause键？生命的舞步是无规则的曲线，其之间相交，又分离。组成生命的究竟是那些分离，还是那些相交……相交的瞬间，那一时刻，可以是一天，也可以是一生，若是忽略那时间概念，将一天与一生等同起来，我们就不会因一天后的分离而神伤，也不会为一生的相交而叹谓了。那些相交是我们应得的，那些分离同样是我们应得的。生命是由那些相交的瞬间而组成，可生命并不仅仅是那些瞬间。感伤是因为跟不上点运动的轨迹，就像笔在拐点处的迟疑，只要循着那唯一的路，也许就能完满的走完。

       圆的轨迹在我们看到之前已经完成了，那两点在相交之前已经分离，又在分离之后相交。也许这诠释了一种哲理，只要坚定的走，最终我们一定能回到期望的原点。

       

      

       若是将平常概念中的时间拉伸，也许会发现那些相交而又分离继而再相交的点的轨迹，就是一条粗粗的直线，理所当然的延伸……

       似乎又是老调重弹了，写完，对于淡淡的忧伤，又释怀了。

      

      

       一直想到达那种发呆的最高境界，就是那种看苍蝇磨前脚，磨来磨去磨掉一个下午。

       不知道人到底至不至于呆到这个境界。发呆又不代表眼神空洞，只是想让世界看到瞳孔而已。

       玻璃杯里烧过的水时常呈现出不新鲜的状态：小小的气泡贴在杯壁上，聚集成米老鼠的头像。

    

       前一阵，航空界又出事了，亚美尼亚空客A320失事，据说无一生还。查了一下空客A320的失事记录，发现此种机型还蛮适合当飞往天堂的交通工具的。5月2号返港，坐的就是空客A320。飞机多次在不稳定气流里强烈颠簸，我闭着眼睛，食指和中指一直交叠的。

    

       刚读完《The Lovely Bones(苏西的世界)》愈发觉得阅读渐渐变成一件痛苦的事情。没有谁能永远停留在读童话的年龄。我时常因为受不了书中沉重的气氛而强迫自己出来，但又困惑于我所存在的这个状态，继而再次沉溺进去。很像做恶梦，被逼到无路可退时，似乎被现实抽离出来，待到困意泛滥，又跌进去……

 

       也许自己还真不是一个遗世独立的人，容易受到周遭的影响，做出一些冲动的事情。比如两天之内向两个人表白三次什么的……YOYO讲得蛮对的，无论怎样，射手的本性还是很容易暴露的。

 

       发呆是深沉的思考，还是这样觉得。

 

  

      按照常理说，我是该有点感触的。

      回了一趟家。还没搞清楚状况，就飞回来了。

      长沙的交通管制比以前严了很多，很多路都变成单行线。某天在步行街逛完街，傻乎乎的在街口等爸爸来接我，谁知他停在湘江边上等我……

      还是很熟悉的感觉，只是自己变陌生了。

      每餐都有吃鱼，剁椒鱼头，真是太好的东西。真搞不懂以前为什么自己既不喜欢吃饭又不喜欢吃鱼……想想看，还是姑姑在高三一年对我饮食的煞费苦心让我重归正途…… 

      某天上网东张西望，看到高考最后冲刺阶段对考生合理膳食的建议，劈头就是炒鳝鱼，终于知道为什么高三时，尽管自己多次强烈抗议，餐桌上还是经常有鳝鱼跟我问好。妈妈也很费心的，那个时候。

只是我从来对鳝鱼都没有好感。

      鸭脖子被我从长沙带到香港，失去地理优势，三下五除二地尸骨无存。

    

      不清楚怎么回事，体内的什么东西已经开始从内而外的衰退了。似乎触角开始萎缩。

      也许是这样，不经常看看她，她就会离开。