柏林的松树下，睡觉的猫猫

      夏季的回光返照。

      清早的阳光，依然照得人眼睛生疼。将影子拖得老长老长的，像溺水垂死的人抓着岸边的草。

      早晨7点半的天气，这热气，带着些绝望的意味。

 

      感觉这气候，甚至惨烈过乍暖还寒的春日清晨，雷雨交加的夏日午后，萧寒瑟索的秋日风起，以及肃杀阴暗的冬日雨夜。

      我开始明白火热的夏天是什么意思了。夏天是单身的季节，就必定意味着冬日是恋爱的时候。

     

      春天的时候，我喜欢和小动物在一起；夏天，我喜欢和朋友一起打发漫长的午后；秋天，我想我是喜欢一个人的。

      而上个礼拜突然降温，我清早走在上班的路上，心里冒出个想找个冬日恋人的念头。

 

      昨晚做了一个梦，家乡的好友找了一个11岁的小男友。囧。上次相见时，她还坦诚没交男友来着。目光囧囧。

      我不喜欢做梦，因为我的梦都很匪夷所思从而令我心有惴惴。

 

      令人玩味的是，我愈发肯定一件事：I am letting hormone taken me。

      千古之囧啊。 

      

It has come to my mind that I can not be satisfied by blaming fate for what happened anymore, in the end, that person who should take responsibility, is myself, has to be myself.

 

I could never give him enough protection he needs. I have a job, and I have to make some trade off between them, that means I could not always keep an eye on him and take him to a doctor whenever I thought something goes wrong.

 

The sad and stupid thing is, I treated him like a person, even, like my son. I watched into his eyes whenever I spoke to him, I laughed at him when he did some silly things, like bite his own feet. God knows how much I wanna keep him with me forever or at least for the next ten years (before I have to give him away to have a baby). I naively thought that, to be with me forever, he has to be independent in certain ways, just like a child who has to be alone when his parents are away, but I forgot, there always will be babysitters there for babes, yet no kittysitters for kitties, not a single one which I can afford.

 

I adopted him started with an intention to find a company. Truly, he was so adorable and emotionally attached to me that I could not ask for more, when I found this, I decided to feed him as long as possible. But I messed it up with my own hands.

 

Now, after all these days, I begin to sleep well, eat well. I start to like put his hairy little mouse toy in my knees, just like he used to sit in them, but I am so afraid to inform SPCA about his death, I am so afraid to be asked by my friends about my son’s news.

 

Currently, I just don’t see that I can feed another cat, because I cant find a way to forgive myself.

 

Life goes on, I start to lose his existence when I call his name. I really cherish this once-in-life-time experience however.

 

“领养一只猫，就是一生一世。如果你从来未拥有过一只猫，那么我们可以肯定这是一个改变生命的经验。那份喜乐，安慰和互爱的感觉，是超越语言所能表达，唯有同是爱猫之人才会明了。” -- from SPCA's web

       到最后，我会忘了你，你也会忘了我。

 

       最近继续看芥川龙之介，他说：“强者蹂躏道德，弱者被道德爱抚，被压迫于道德的，正是强弱之间者。”我知道终有一天，我会一跃成为道德强者，或者心安的成为道德弱者。

       原谅我下笔这么晦涩，因为我最近实在没怎么阅读。

       我最近在看网文，然后才知道，原来现在流行穿越或者女尊。推荐一个作家，叫景一宝。我觉得她一定是一个有经历的人，所以写的东西才会那么淡薄凉伤，或者嬉笑怒骂。有一篇文，叫《久不见桃花》，又有一篇文，叫《种个白菜当老公》。

       我之前以为，阅读的境界在于无法掩卷。如今觉得，是在于让你不甚心慌而总会停下来，感受一下真实的世界是如何让人安心。

      

       昨天去听新一届的生力啤酒Wild Day Out演唱会，发现范晓萱是越来越疯癫，蔡建雅的化妆是越来越不忍卒睹，而苏打绿青峰的脸，是越来越胀了。而我继续延续我在黑暗里容易瞌睡的风格，在苏打绿的高潮中钓鱼。

      

       膝盖的包继续青紫着，于是我继续不能跪着。我很喜欢那天我一个人骑着车在路上踉跄的感觉，很流浪的感觉。

       然后我想起今天我看了Coco Chanel那部片，又是一部爱情与梦想的片。当时想看它是因为它标榜着不是爱情片，看完我觉得这就是说爱情。

       原来爱情的美好（残酷）就在于它一定会有fade的那一天，所以我们分外珍惜，而梦想的残酷（美好）就在于，它永远不会fade，所以我们说追求梦想，永远不会有晚的一天。

       我想起来了，当时你说“我爱你”，我什么也没说只是抱住了你。我既不能说“谢谢你”，也不能说“我也爱你”。因为前者是说给那个能支持我实现梦想的人，后者是说给那个我梦想着的人听的。原来你问错了人，我也给错了答案。

       不过，你也让我看清了我的梦想呢。

      

       匝巴一下嘴巴，也许我越发喜爱当一个旁观者，却不自主的摩拳擦掌着。

 

       你看我儿子，睡得多么香。

       

 

 

 

      这些话我不得不说。请不要宽慰我，只需听我好好说完。

 

      昨晚梦见了乖乖，带他去看医生，却仍是来不及。他全身雪白的很安详，像个小天使。我觉得他是躺进我的梦里在安慰我。

      早上闹钟响了，不愿意起来，因为一睁开眼就知道床尾的猫笼里不会再有个小东西走出来了。

      终于起身，看到床下的猫盘很干净，我不需要连牙也不刷脸也不洗的就先给乖乖热粥了。

      化妆的时候，也知道他不会跳上桌子把头凑近我的脸，拿小绵掌拨我的头发了。

      你知道，就是我觉得整个屋子都是他的身影，却什么也看不到。

      我总想起他的眼睛，黑溜溜的瞳孔外面是黄绿色的一圈。我太清楚，今后我盘腿坐时，他不会暖暖的趴在里面了。

 

      昨天下班回到家时，我只看见他身体硬硬的，把头埋在胸前，似乎是不愿见到我。

      我了解，这是个意外甚至是飞来横祸，短短不到8个钟头，他从发病到离开。兽医说，也许是因为他撞到头之类，引起痉挛及内伤。

      我只是觉得，就算我昨天中午接到RM电话赶回来带他看医生仍救不了他，至少我可以陪在他的身边。

      我非常清楚，他昨天在屋子口里念的是我，心里想的也是我，而我却不在身边，不能给他一点安慰。

      床头柜上的杯子被他打碎了，昨天中午我早该想到。他曾无数次跳上我的床头柜玩，从来没有碰倒过什么。这碎掉的杯子，该提醒我他是如何痛苦，连身子也站不稳。

     

      这种我认为如果我赶得及带他去看医生仍救不回他的无力感，让我无法避免的联想到因果循环。

      我曾做过一些事情，我并不引以为豪。也许是因为这样，乖乖走了。

      可是我仍笃信（甚至更加笃信）buddha。因为如果我做得够好，我一定能经过更多的考验。

      我了解这会让我更坚强，可是如果坚强的代价是生命是理智的忽略理智的忘记，那么我质疑它。

 

      我很想他。

      早上出门前，我一如既往的只打开了房间最顶上而他够不着的窗户，阳光洒进来，我发誓我见到他迎着阳光眯着眼，看向我。

 

--------------a few days later.

      I still miss you, a lot. I cant help myself from thinking what happened the other day, but I can smile.

      Tell you a secret. I think I cried like 5 times. My heart hurts very when ppl comfort me that what I bring to you is love you can never expect. I dont care whether you have expected this or not, I dont even care whether you understand my love, all I know is that you dont wanna leave me now just like I dont either.

      I dont blame you for pooping on my bed, I dont blame you for being spoiled only willing to eat heated porridge, I could wash my sheet, I could get up a little earlier to heat porridge for you. But, But, I should have realized that you may not mean to do these, you may just wanna warn me about your unwellness.

      I cried when I say out your name, I cried when I touch your hairy little mouse toy which reminds me of you. Stubborn me.

      But you know what, talk to you makes me feel better, much better.

      GuaiGuai.

      

 

 

     

 

 

 

       泰国是一个很声色的地方，而我正是和父亲母亲大人一起去的。

 

       行程里看了很多的人妖秀，甚至也被人妖袭了胸；看到了很多猴子骑大象。

       也看到了很多的寺庙，佛像，皇宫，水上房屋，大象以及鲶鱼。

       还看到了很蓝很绿的水，很白很远的天。

       同时看到了很多宝石，毒蛇，燕窝，椰子（）。

       并且看到了很多水果，还喝了一碗（只喝了一碗）冬阴功汤。

       收到了当地人民同志的示爱以及对我外表的表扬（- -||）。

 

       然后，破天荒的在最后两天感染了严重的感冒，带着低烧喉咙痛头痛辗转赶着意外已经没有为我们团预留座位的航班。

 

       我只是觉得，刚过了短短的两天，我似乎已经记不起在泰国的行程。

       而印象深刻的是，离开泰国前一晚，回到酒店昏沉睡过去的时候，电视机的声音突然就变小了。